Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh was sollen wir machen?"

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!".

"Okay," sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!"

Der Killer meint: "Super Idee! Holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"

"Geil," freut sich der Nekrophile, "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wird er gefickt!"

"Au ja, au ja," sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"

Der Masochist schaut kurz in die Runde und sagt: "Wuff!"

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

Der Weihnachtsmann war zu Besuch.

Die dreizehnjährige Tochter sagte: "Ich wünsche mir Reitstiefel." Der fünfjährige Sohn sagte: "Ich wünsche mir ein Spielzeugauto."

Der Weihnachtsmann fragte den kleinen Sohn: "Warst du auch schön brav?" Er nickt und bekommt sein Auto.

Der Weihnachtsmann fragt die Tochter: "Warst du auch so brav wie dein Bruder?" "Aber natürlich! Ich war noch braver als er. Also meistens. Na ja, halt... manchmal. Also, ich war schon mal brav...", amtwortete sie.

"OKAY, ICH KAUF MIR MEINE REITSTIEFEL SELBER!"

Schwarzer Humor: zwei Vampire geraten mit dem Auto in einen verkehrs Kontrolle fragt der Polizist guten Abend haben sie was schon getrunken darauf der Vampir nur zwei Radler

"Kalle, ist deine Frau durch die Schlammpackung schöner geworden?"

"Anfangs ja, aber dann begann das Zeug abzubröckeln."

Der Ehemann ist vor Sorge grün im Gesicht.

Fragt ihn ein Freund: "Was ist denn los mit dir?"

"Ich mache mir Sorgen um meine Frau."

"Was hat sie denn?"

"Das Auto."

"Verlangen deine Eltern von dir das du vor dem Essen betest?", erkundigt sich der Pfarrer.

"Nö", schüttelt Kalle den Kopf "Meine Mutter kocht eigentlich recht gut!"

"Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe, muss ich furchtbar lachen."

"Interessant. Und wie schaffst du es dann, dich zu rasieren?"

Zwei Lehrer lehnen an der Tafel.
Die Tafel fällt um.Warum?
Der klügere gibt nach.

Ich war kurz beim Bäcker. Nach fünf Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.

Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben.

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.