Kommt ein Cowboy mit seinem Pferd in einen Saloon, trinkt einen Whisky und wendet sich dann an die Runde: "Mein Pferd ist in letzter Zeit so traurig. Ich biete demjenigen, der es wieder zum Lachen bringt 50 Dollar." "Kein Problem" meint der Barkeeper, geht zum Gaul und flüstert diesem etwas ins Ohr. Das Pferd wiehert los und kann sich vor Lachen kaum noch halten. Der Cowboy ist zufrieden, bezahlt den Keeper und reitet auf seinem lachenden Pferd davon.

Eine Woche später kommt der Cowboy in Begleitung seines Pferdes wieder in den Saloon. Der Gaul sieht den Barkeeper und fängt laut an zu lachen. Der Cowboy wendet sich wieder an die Runde: "So geht das jetzt schon die ganze Woche. Alle paar Minuten wiehert mein Pferd los. Ich biete demjenigen, der es von seinen Lachanfällen kuriert, 50 Dollar." "Kein Problem" erwidert der Barkeeper, nimmt die Zügel des Gauls und verlässt mit ihm den Saloon. Als sie 5 Minuten später wieder zurückkehren, ist das Pferd todtraurig. Der Cowboy bezahlt den Keeper, will aber auch wissen, was er mit dem Pferd angestellt habe.

Der Gefragte erklärt: "Ach, ganz einfach. Beim ersten Mal hab ich ihm ins Ohr geflüstert, dass ich einen längeren Schwanz hätte. Beim zweiten Mal haben wir draußen nachgemessen."

Kommt ein Reh zum Arzt und sagt: "Herr Doktor sie müssen mir helfen, ich habe Haarausfall."

Sagt der Arzt: "Da sind sie bei mir falsch. Sie müssen in eine Rehaklinik!"

Vor 2500 Jahren diktiert der Lehrer in der Hieroglyphenschule:

"Ramses der Zweite, unser mächtiger und potenter Herrscher ..."

Unterbricht ihn ein Schüler: "Schreibt man potent mit zwei oder drei Hoden?"

Dem Holzarbeiter begegnet im Wald eine hässliche, bucklige Hexe mit einer Krähe auf der Schulter.

"Sieh mal an, ein schöner Mann! Hehehe ... wenn du mir sagst, welches Tier auf meiner Schulter sitzt, darfst du eine Nacht mit mir in meinem Bettchen verbringen!"

Der Arbeiter schaut ganz entsetzt, nach einer verzweifelten Denkpause beginnt er zu grinsen und sagt: "Ein Mammut!"

Darauf die Hexe: "Ja! ? Das können wir gerade noch gelten lassen!"

Der Chef wundert sich: "Nanu, ich denke, ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und sie sind hier im Büro."

Mitarbeiter: "Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz ? erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige stranden auf einer einsamen Insel. Die Rothaarige klettert auf eine Palme und sagt: "Seht mal! Etwa 5 km von hier ist eine Insel mit Menschen drauf. Wir müssen nur dort hin schwimmen."

Die Rothaarige schwimmt los. Nach 0,5 km wird sie müde. Nach 1 km geht sie unter.

Dann schwimmt die Brünette los. Nach 1,5 km wird sie müde. Nach 2 km geht sie unter.

Dann schwimmt die Blondine los. Nach 3,5 km wird sie müde. Nach 4 km sagt sie: "Boa nee, den letzten km schaffe ich nicht mehr." Und schwimmt zurück ...

Sylvester Stallone und Arnold Schwarzenegger wollen zur Armee. Stallone wird ins Bewerbungszimmer geholt.

Offizier: "Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Stallone: "Erschießen."
Offizier: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Stallone: "Zum Sieg gratulieren."
Offizier: "Und was sagen Sie, wenn ich Ihnen einen Befehl gebe?"
Stallone: "Ja, Sir!"
Offizier: "OK., wir nehmen Sie. Schicken Sie bitte Schwarzenegger rein!"

Stallone geht raus und sagt Schwarzenegger, wie er antworten soll:

1. Erschießen.
2. Zum Sieg gratulieren.
3. Ja Sir.

Schwarzenegger geht rein und bekommt die 1. Frage gestellt.

Offizier: "Was machen Sie, wenn der Präsident kommt?"
Schwarzenegger: "Erschießen"
Offizier: "Was machen Sie, wenn ein Feind kommt?"
Schwarzenegger: "Zum Sieg gratulieren."
Offizier: "Wollen Sie mich verarschen?"
Schwarzenegger: "Ja, Sir!"

Eine Frau kommt in den Himmel. Von Petrus verlangt sie, sofort ihren Mann zu sehen.

Der sieht im Computer nach: "Hm, ich kann Ihren Mann nicht finden. Mal sehen, vielleicht ist er bei den Heiligen ..."

"Hm, hier ist er auch nicht, vielleicht bei den Seligen?" "... Auch nicht."

"Sagen Sie, gute Frau, wie lange waren Sie denn verheiratet?"

Voller Stolz erwidert die Frau: "48 Jahre!"

"Ach," sagt Petrus, "dann weiß ich schon. Der ist bei den Märtyrern!!"

Kommt die 15-jährige Tochter aus der Schule und sagt:

"Mami, wir sind heute alle untersucht worden. Nur eine ist noch Jungfrau."

"Und das bist du, mein Kind."

"Nein, die Lehrerin!"

Warum braucht die Blondine so lange um das Salz in den Salzstreuer zu füllen?

Es ist nicht so einfach, die Körner durch die kleinen Löcher zu bekommen!